Кой не обича да ходи на кино? В края на краищата, какво по-забавно от това да грабнете надценена кофа пуканки и малко кока-кола, да се пъхнете на мистериозно лепкава седалка и да видите филма, който сте искали да видите завинаги? Е, много неща, може би, но трябва да се съгласите, че посещението на кино от време на време може да бъде доста забавно. Само не, ако сте служител.
Един потребител на Imgur, Hymeria, наскоро сподели шокиращи истории от времето си, работещо в киносалон, и ще бъдете изненадани от това, какви дупки могат да бъдат някои зрители на филма. „Мисля, че всяка работа има своите възмутителни моменти, но театърът е малко по-уникален от някои от тях. Най-вече защото това е гигантска стая, пълна с непознати, в която оставате сами в продължение на часове, за да бъдете странни в публична, но някак си все още лична обстановка “, каза потребителят в интервю за Bored Panda. „Въпреки че всяка работа за обслужване на клиенти има своя собствена ниша на странни събития, чувствам, че моите истории помагат да отразяват някои от тези, които са уникални за театъра.“
странните излизат комикси
Въпреки това, Hymeria каза, че работата в киносалон има своите плюсове: „Най-големият професионалист определено е сплотената група, с която можете да работите, но предимствата са добри!“ За съжаление, минусите надвишават това: „Най-големият мошеник е, преди всичко, странните и шантави клиенти, фактът, че някак си изгорял от филмите. Преди обичах да ходя, но сега предпочитам просто да си стоя у дома и да гледам неща в стрийминг услуги или DVD. “
Въпреки всичко това, Hymeria все още обича работата си и не вижда да я променя скоро. „Историите са чудесни за обезвъздушаване и обичам да мога да забавлявам хората с тях. Определено са изведени някои неща на светло за хората и се надявам, че хората, които ги четат, обмислят малко повече своите навици за гледане на филми “, каза потребителят. „Но когато всичко е казано и направено, обичам всичките си клиенти, дори да имат лош ден или да се държат странно на публично място.“
Вижте най-странните клиенти, с които този служител на киносалоните трябваше да се сблъска в галерията по-долу!
Повече информация: Имгур
Прочетете още
# 1
Източник на изображението: Химерия
А сега нещо здравословно. Имаме тази прекрасна стара двойка, която идва всеки ден и е гледала всеки филм в нашия театър, откакто започнах тук. Тя е абсолютно удоволствие за обслужване и аз обичам да търся филми за нея и да слушам нейната критика. Тя постоянно ме разпитва как съм, как е съпругът ми, как е котката ми, разказва ми за себе си, носи бисквитки, работи. Обичам тази жена много и винаги се радвам на нейните посещения.
# 2
Източник на изображението: Химерия
И така, влиза жена, която иска да гледа филм, мисля, че беше миналогодишното издание на Хелоуин. Очевидно е оценено R. Добре, разбира се, няма проблем, нали? Грешно! Моят театър има тази политика, при която, ако е след 18:00, деца под 6-годишна възраст нямат право да участват в класирани R филми. И в количката явно има бебе. Преглеждам моя сценарий, тя очевидно не го има, влиза в крещящ мач с моя мениджър и играе на състезателната карта. Без срам. Мениджърът казва просто да я пусне, така че ние го правим. Непрекъснато получаваме оплаквания за детето, но всеки път, когато се опитваме да ги изгоним, това е същата песен и танц. Изрязване до края на филма. Тя излиза, самодоволно се усмихва и казва „съжалявам, той е претърпял инцидент ~“ и парадира. Влизаме и има оплюване. Всичко. Над. Подобно, това дете е покрило 3-4 места на всички 6 реда в бълване. Дори не изглеждаше човешки възможно! Всичко, което мога да кажа, е честно, правилата съществуват с причина. Моля, просто ги следвайте. Защото сега използваме тази история като пример за ЗАЩО не ви е позволено да привеждате бебето си.
# 3
Източник на изображението: Химерия
И така, нашият театър трябваше да се откаже от договора си с почистващата служба близо, когато започнах да работя там, което означава не само, че съм ръководител на екипажа, назначен и отстъпки, но сега съм и чистачка и поддръжка. Докато те се опитваха да разберат как да накарат времето да работи, ние направихме двуседмичен престой по време на откриването на Infinity War, където почиствахме сутринта преди отварянето. Затова завършвам раздуването на всички пуканки и боклука до дъното на театъра (добре сте прочели. Издухване на листа. Най-великото изобретение досега.) И има тази наистина трудна салфетка. Поне приличаше на салфетки при полумрака към клинично сляпото ми дупе. Затова посегам надолу, хващам го и веднага ме удрят с миризмата и текстурата. Просто грабнах и случайно притиснах в ръката си човешка кал. Какво. По дяволите. Защо? Защо някой би направил това? Кой нарани тези хора? Затова се изправям, крещя на колегата си да вземе дезинфектант и незабавно влизам в баните, докато търкам ръцете си с някои от нашите почистващи препарати. Тогава научих урока ВИНАГИ да нося ръкавици при почистване.
# 4
Източник на изображението: Химерия
Честно казано не бях сигурен какъв мем да използвам за този. Тази поредица от събития ме озадачава и до днес. Правих обичайните си проверки в банята, като се уверих, че присъствието ми е известно преди да отворя вратите докрай, за да не забележа на произволен клиент. Не чух отговори на призивите ми за „ПОДДРЪЖКА“, влязох в тоалетната. Само за да видя младо момче, на около 12 според моето съждение, което коленичи в сергията. Звучеше така, сякаш душеше. Срещу по-добрата ми преценка реших да вдигна големия си момичешки панталон и да се справя сам с това. Почуках отстрани на сергията, преди да вляза, и ме срещна сцена направо от филм на ужасите. Там коленичи това хлапе, първо с нос в собствената си кал, мачкайки го и подушвайки го. Извиках „КАКВО, по дяволите“, тъй като, какво друго можете да направите честно в тази ситуация? Той изпуска дневника си, започва да плаче и изтича от банята, дори не си изми какавите ръце, оставяйки впечатляващ отпечатък на вратата, който ще трябва да почистя. Докато излизам и блокирам банята, за да си набавя провизии, една жена тъпче към мен, последвана от моя шоколадов бандит. Тя започва да КРИЧИ към мен, че крещи на сина си, казвайки, че го лишавам от шанса му да получи имунитет срещу болести от собствената му каша и единственият начин той да получи антитела, защото не е бил ваксиниран? Бях смаян. Bamboozled. Озадачен. Можех само да мигна и да кажа „госпожо. Трябва да си тръгнете. Слава богу, че го направи, защото нямах представа как ще обясня това на сигурността.
# 5
Източник на изображението: Химерия
Сега този наистина ме дразни. Един от моите колеги има MS и се нуждае от служебно куче. Той седи до инвалидната й количка тихо, освен ако тя не е заплашена или стресирана. Но такива хора купуват жилетка онлайн, сертифицират кучето си като ESA и го наричат добро. ЕНО и служебните животни са НАПЪЛНО различни. ЕНО са обхванати само от Закона за справедливото жилищно настаняване и това ги обхваща само за жилища и пътувания. НЕ са разрешени в публичното пространство. Служебните животни са специално обучени да бъдат на споменатите обществени места. Така че тази жена влиза и веднага щом попитам „Вашето куче регистрирано ли е служебно животно или и ESA?“ тя изгасва. Крещи за дискриминация и други подобни, казвайки, че нямаме право да го питаме (предупреждение за спойлер, ние сме) и заплашвайки мениджъра да се обади на корпорация. И така, пускаме я да влезе. След това получаваме оплаквания, че кучето обикаля театъра, лае, опитва се да вземе храна на хората и накрая уринира и пука по цялата килимова пътека. И така, отиваме да я изхвърлим. И тя крещи целия изход за дискриминация. Не прави това Никога не правете това. Дръжте своите ESA или нерегистрирани животни у дома.
# 6
Източник на изображението: Химерия
За последната си история реших да избера една, която е наистина близка и скъпа на сърцето ми. Това се случи веднага след като бях повишен в ръководител на екипажа и наистина беше деморализиращо. Така че работя по откриването на Into The Spiderverse. Прекрасен филм между другото, обичам стила. Тези две по-големи жени измислят своите 4 комбинирани деца. Те имат само 4 билета за филма, всички те билети за деца. Това е добре, все пак сме в търговски център. Насочвам ги към театъра им и им казвам учтиво, че не могат да останат в театъра след началния час, тъй като нямат билети. Дават ми злото око и се отдалечават. В този момент забелязвам, че плюят слънчогледови семки по целия под. Учтиво ги уведомявам, че и те не могат да ги получат. Което очевидно игнорират. В този момент научавах кога да избирам битките си, затова го оставих да се плъзне. Те щяха да излязат от театрите, след като децата им все пак се уредят. Или поне така. 20 минути след началото на филма, един от моите служители ме информира, че не са се върнали. Затова го изпратих да ги вземе, докато стоях и взех билети за него. Той се върна, последван от жените. Те изхвърляха злоупотреби с отровни шепоти за това как ние, „крекерите“ ги дискриминираме. Само се усмихнах и продължих да работя. Около 30 минути по-късно те се върнаха. Казват, че трябва да проверят децата си и този път един от тях има билет. Добре, добре. Но никакви слънчогледови семки. Те ме пренебрегват, прокарват се покрай мен и просто се връщат обратно. Клиент се приближава и ме предупреждава, че при влизане в театъра една от жените изкрещяла „ВЗЕМЕТЕ МАГАТА СИ ДОЛУ ТУК, ВЛЕЗЕТЕ В БАНЯТА!“ Очевидно в този момент беше във филма и това не беше наред. Върнах се назад и зачаках пред театъра и придружих дамите отпред. Отново с повече обиди, насочени към мен, и твърди, че съм бил расист. През цялото време следата от слънчогледови семена нарастваше. На щанда на билетите им казах, че ще възстановя билета, но при никакви несигурни условия няма да бъдат върнати там трети път и ще трябва да изчакат във фоайето, докато филмът свърши. Те просто завъртяха очи и се отдалечиха. Изминаха още 20 минути и те се върнаха. Застанах по средата на пътя и заявих просто: „Не ви е позволено да влезете в театъра. Информирах ви миналия път, когато си тръгнахте, и все още стои. ” И двамата се блъснаха покрай мен и извикаха „НЕ СЕ ДАВАМЕ [ПРОКЛОН], ВЗЕМЕТЕ МЕНИДЖЪР, АКО ИСКАТЕ!“ Което точно направих. Той отиде отзад и им каза точно това, което току-що казах. Всички те бяха усмивки и сладост за него, извиняващи се. Все още оставяйки следа от слънчогледови семки на пода. След като ги придружи до фоайето, той се зае със задълженията си. В този момент се бях завъртял до щанда на концесиите, защото те бяха леко заблатени. Тези жени ми карат да започнат да викат и да ми викат имена и хули и всичко между тях. Учтиво ги моля да си тръгнат, което предизвиква повече викове. Един от моя екипаж пита дали трябва да се обадят на охраната, което кара жените да си тръгнат, все още крещи. И до днес не съм сигурен защо, но този момент ме разби. Отидох в кабинета на мениджъра и попитах, едва сдържайки сълзи, дали мога да отида на почивка. Каза ми да взема толкова, колкото ми трябва. Затова влязох в търговския център, за да си взема храната, мислейки, че това е краят. Сгреших. Те ме последваха през мола, казваха груби неща, хвърляха семена, целият 9. Охраната не можеше да направи нищо, защото не го правеше, когато търсеше. Беше ужасно. Криех се в стаята за почивка през останалите си 30 минути и плаках. Стигна до мен, наистина го направи. Мениджърът ми каза, че трябва просто да се прибера, и аз се съгласих. Обадих се на съпруга ми да ме вземе и те все още бяха навън във фоайето. Чака ме. Съпругът ми трябваше да влезе и да ме изведе. Моля, винаги помнете, че хората от обслужването на клиентите са точно това. Хора. Отнасяйте се с нас като такива. Никога не правете това.
# 7
Източник на изображението: Химерия
Честно казано, това трябва да е здрав разум. Мразя да казвам на хората, че трябва да сложат храната си в колата си или да я хвърлят. Но това е политика и аз мога да си направя неприятности, ако не го направя. Наистина лично нямам нищо против хората да внасят сами храна. Получавам я, цените са гадни. Знам. Разположени сме в търговски център с Target и заведения за хранене и всичко е толкова примамливо. Но не бъдете като тези следващи примери.
1. Донесе цяла диня в театъра. Не мислех за това. Докато намерих споменатата диня, напукана наполовина и извадена, седнала на седалка.
2. Семейна храна от KFC. Разстила се над 2 реда. С намачкани татуировки на бебето в седалките от плат. Поне са използвали трика с личната чанта?
3. Сладолед. Разбираме, през лятото това е задължително. Но не го оставяйте в конус, първо сладолед В ДЪРЖАЧА НА ЧАШКАТА.
# 8
нередовните яйцеклетки в магическата гимназия
Източник на изображението: Химерия
Преди около година помагах да направя вечерното дълбоко почистване на театрите, за да ги подготвя за следващия ден. Чакахме Teen Titans Go да излязат, за да можем да го почистим, затова отидох и зачаках в театъра, надолу по пътеката, далеч от пътя и гледката на всички. Е, когато светлините се върнат, след като свърши, това дете започва да разкрачва парапета за стълбите. Имайте предвид, че най-високите им стойности са почти 15 фута нагоре. Веднага казвам „Моля, слезте, може да се нараните!“ Тогава хлапето ме удря с горното твърдение и майка му казва „Да, не трябва да слуша мръсен портиер!“ Добре госпожо, предупредих те! Дори 5 секунди, след като се обърна с гръб, чувам вик, последван от туп и след това разкъсване на ушите от плач. Обръщам се и тичам към хлапето, докато майка му все още се опитва да слезе по стълбите, и се уверявам, че нищо не изглежда счупено. Изглежда добре, просто вятърът го е избил. Майка му тича, вдига го и ми крещи. Защото това е моята вина. Все стегната дама.
# 9
Източник на изображението: Химерия
Това е класика сред колегата ми. И ето ме, метя фоайето, когато този ядосан мъж с червено лице излиза от мъжката стая. Той се впуска в мен с изпъкналите си очи и започва да крещи достатъчно, за да подтикне всеки сержант да си търси парите. След като успях да го успокоя малко, най-накрая мога да разбера историята. Очевидно този човек отиде в щанда за инвалиди, за да се грижи за бизнеса си. След като не намира тоалетна хартия, с която да се почисти, той взема решение. Вместо да помоли другия джентълмен в тоалетната да му предаде малко тп, той решава, че най-добрият начин на действие е да пълзи, все още панталони, през заключената в неизправност сергия и в третата сергия. Причината втората сергия да не работи е, че някой се изчерви и цяла ролка тоалетна хартия я остави с остатъците си, така че честно казано беше брутно. Но начинът, по който този човек го описа, беше като че ли беше канализацията на Shawshank Redemption, пълзяща през реки от пу, докато тоалетната избухваше до него като самия Везувий. И все още голи от кръста надолу. Честно казано не бях сигурен какво да кажа, освен да се извиня за неудобството. Той просто изкрещя нещо за съдебно дело за нарушения на санитарните условия и си тръгна.
# 10
Източник на изображението: Химерия
Super Troopers е доста голяма работа в общността на stoner, или поне така ми се казва. Е, и вторият не беше по-различен. Пусна го на, познахте, 4/20. Разбира се, това беше задължителният филм за годината. И разбира се, имаме много от тях. Моят театър е в обикновено малък град, но ние сме един от двамата в ДЪРЖАВАТА и нашата зона за обслужване дори се простира от северната граница на Канада. Така че можете да си представите, че беше разпродаден през първата вечер. Е, някои хора просто нямат търпение да пушат, така че при театрална проверка влизаме и тя е абсолютно ЗАПЪЛНЕНА с дим. Излъчихме го възможно най-добре, без да притесняваме покровителите, стартирахме пушещите и направихме всичко възможно да се справим с него до затварянето. Честно да се каже, тази вечер всички бяхме малко високи.
# единадесет
Източник на изображението: Химерия
Така че тук получаваме наистина силен вятър, а понякога се случват неща и получаваме прекъсвания на нашата услуга за четене на карти. Повечето клиенти разбират, но някои не чак толкова. това не помага, че хората, които отговарят за нашите банкомати, отказват да посещават повече от веднъж седмично, а през натоварените почивни дни те могат да се използват само един ден, а след това са навън през останалата част от седмицата. Това е един от онези времена. Влиза мъж, човек, чието цяло семейство ни е известно по различни причини, нито една от тях не е добра. Той се качва, поръчва и аз го информирам, че за съжаление услугата ни за карти не работи, така че ще трябва да използва пари в брой и дълбоко съжалявам за неудобството. Това е абсолютно неприемливо за него. Продължава да ми казва, че тогава няма да плати цялата сума и само колко струва направата на продукта. Той притежава малък бизнес, не знам ли, и той знае, че всичко би струвало общо около $ 5,20, ако не бяха досадни неща като разходи за труд и данъци за услуги. Казваме му, че съжаляваме, не можем да го направим и той продължава да крещи. Докато съм зает с него, не забелязвам как синът му взема бутилките с вода и ги резервира. В крайна сметка той въздъхна и извади пари в брой и плати чашите си за сода, след което си тръгна. Излишно е да казвам, че сега е в списъка „без услуга“. Останалите от голямото му, досадно семейство обаче не са. Бих могъл да попълня роман точно за това едно семейство, ако съм честен. Но това е най-новата история, която имам от тях.
# 12
Източник на изображението: Химерия
Там, където живея, има местен резерват. Сега нямам проблеми с тях, те изглеждат наистина добре в по-голямата си част. Но те са най-оправданите клиенти, които някога съм имал. Всичко е „отстъпка“ това или „възстановяване“ на това. Не харесахте филма? Изискайте възстановяване, след като сте гледали цялото нещо. О, тази пуканка е остаряла, дайте ми нова! Въпреки че аз лично сипах пуканките направо от чайника, все още горещи и цвъртящи по тяхно желание. Тези, които наистина ме хващат, са това семейство, което идва постоянно. Те падат около 400 долара всяка седмица тук и НИКОГА не са щастливи. Майката отказва да се запише за членство, но след това твърди, че го има. Когато сложа номера, за да я хуморирам, това показва, че няма членове. Вместо да опита нов номер, имейл или просто да го пусне, тя вместо това казва „о съжалявам, нали, племенницата ми каза, че сте„ бавната “и след това повтаря номера. Много. Slooooooowly. Сега имам Aspergers (или както се нарича сега), но съм напълно функционален сам. Така че това е много обидно. Затова ги прехвърлих в друга каса и взех мениджър, който им каза, че трябва да напуснат. При друг случай бащата ме извика, след като бяхме затворени, и направи цялото нещо „пшпшпшпшш“ и щракна с пръсти, сякаш съм котка. Моля, никога не правете това.
# 13
Източник на изображението: Химерия
Получаваме това МНОГО. По някаква причина никога няма да разбера, хората ще пътуват до моя град отвсякъде другаде в щатите. Това не е голям град, няма какво да се прави и със сигурност не е гореща точка за почивка. Но ще получим почти постоянен поток от тези хора по време на празниците. И винаги е „защо тук е толкова скъпо, не можете да ми таксувате толкова много! Другият град дори не начислява половината от това! ' Мразя го, ти го мразиш, всички го мразим. И аз не искам да начислявам толкова много, но това са цените. Спорът няма да ги понижи. По стечение на обстоятелствата причината, поради която цените на концесиите са толкова високи, е проста. Киносалоните не получават никакви приходи от първите 2-3 месеца, в които е филмът. Те печелят цялата си печалба от закуски. Колкото повече знаеш!
# 14
Източник на изображението: Химерия
Това е историята на моя мениджър, не моята, но много хора искаха да я чуят, така че ето я! Моят мениджър е на тази работа много по-дълго от мен и той е видял някои [глупости]. Но нищо никога няма да победи издаването на 50 нюанса сиво. Нека да определя сцената. Вие сте в края на 20-те години и трябва да отидете да почистите театъра, в който преди са били настанени около 200 възбудени жени на възраст между 20 и 50 години. Отваряш вратата. Вашите очила ВЕДНАГА се замъгляват от влагата. Миризмата е подобна на гниещата риба тон след 3 дни на слънце на открит пазар в Корея в средата на лятото. Навсякъде има различни инструменти за самоудоволствие. Някои дори не са създадени за това. Има четки за зъби, краставици, банани. Всичко това ПРИЛОЖИ лепкаво. И трябва да почистите това преди следващия набор. И момче моят мениджър го почисти. И тогава най-вероятно се прибра вкъщи и се разлюля под студен душ. С цялото си сърце вярвам, че това събитие е допринесло за неговото безсъние.
# петнайсет
Източник на изображението: Химерия
Още една история от колега. Очевидно по същото време, когато се случваше провалът на 50 нюанса, имаше нова лудост. Бихте извадили отвратителния си дамски корк и вместо да го поставите в предоставените контейнери за боклук, хвърлете го с всички сили на тавана. Това се случваше почти ежедневно за известно време, преди да спре. Толкова съм щастлив, че не съм работил тук по това време.