ЛЕКАРИТЕ СПОДЕЛЯТ СВОИТЕ НАЙ-ГЛУПАВИ И ЗАБАВНИ ИСТОРИИ ЗА ПАЦИЕНТИ И ТОВА Е ВЕСЕЛО

Когато сте лекар, всеки ден е пълен с предизвикателства, които не можете да предвидите. Хората влизат с различни проблеми и нагласи и винаги трябва да сте готови да им помогнете, независимо от всичко. Дори техните „проблеми“ да ви накарат да паднете на стола от смях.

Някои от медицинските истории по-долу, разказани както от лекарите, така и от пациентите, са толкова глупави, че е трудно да повярвате, че всъщност са се случили, докато другите ще ви помогнат да осъзнаете колко благодарни трябва да бъдете за вашите родители и учители, които всъщност отне време да ви информира за това как работи тялото ви. Благодарение на тях може би сте избегнали изключително смущаваща история.

реалистични картини на известни художници

(h / t boredpanda )

Прочетете още

# 1

Гай идва в спешното отделение чрез Бърза помощ с изгаряния на долните крайници. Обувките му са овъглени, а долните части на панталона му определено са изгорени, но кожата му не е толкова лоша. Опитваше се да използва задвижваща с пропан горелка за плевели в двора си (помислете за пламъка) и нещата малко излязоха извън контрол. Помирисах алкохол на дъха му, затова попитах човека дали е пил и той ме погледна директно в очите и ми каза: „Неееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее]. Напих се само заставайки до него. Това беше създадено веднъж в живота и не можех да си помогна. Колкото може по-изправен и професионално, казах: „Сър ... лъжец, лъжец, пален панталон”. Всички санитари се обърнаха наведнъж и избягаха от стаята, тъй се смееха толкова силно! Пациентът просто ме зяпаше. Той беше толкова пиян, че тотално му мина през главата.

Източник: Санфраншан

# 2

Хирург тук. Правеше операция на разширени вени на много елегантна дама на средна възраст. Много изрязан класен акцент. Имаше упойка, която използвахме, която понякога предизвикваше някои халюцинации, или преминаващи, или излизащи от упойка, и чувах някои забавни неща.
Така или иначе тази дама се възстановяваше, просто излизаше от упойката. Екипът беше наоколо в очакване тя да се събуди и да запуши малко тръбата в гърлото (за дишане), така че знаехме, че е време да я премахнем. Тя запуши устата, махнахме тръбата, тя удари устни и каза високо, с невероятния си акцент:
‘Това е най-доброто петелче, което съм имал от години!’
Цялата стая за възстановяване просто се смееше. За щастие тя не го помнеше.

Източник: DrWYSIWYG

# 3

Докато се навеждах, за да проверя очите й, по-възрастният ми пациент стана малко капризен.
'Напомняш ми за третия ми съпруг', каза тя сдържано.
„Трети съпруг?“ Попитах. 'Колко сте имали?'
'Две.'

Източник: Д-р Леон Пендраки

# 4

Когато отидох в спешното отделение, за да ми премахнат болезнено врастнал нокът, ридаех, запушвах, вкаменявах ... произведенията. Но моят лекар знаеше как да ме успокои.
'Не се тревожете за нищо', увери ме той. „Току-що потърсих как да извърша тази операция в YouTube.“

Източник: Челси Бендер

# 5

Когато излязох от изваждането на зъбите на мъдростта, очевидно изстрелях, погледнах доктора и казах „Шарлатан! Изисквам да ми върнете зъбите! Те са мои и аз ще избера къде да бъдат похарчени! “ Баща ми каза, че не може да спре да се смее, защото няма да си тръгна без тях. Когато се събудих у дома, попитах баща си защо зъбите ми са в найлонов плик на масата, той ми каза всичко и веднага започна да ме нарича лорд Молар през останалата част от нощта.

Източник: CrossFox42

# 6

„Ето“, казва медицинската сестра, като подава на пациента контейнер за проба с урина. „Банята е там.“ Няколко минути по-късно пациентът излиза от банята.
'Благодаря', казва той, връщайки празния контейнер. „Но там имаше тоалетна, така че все пак нямах нужда от това.“

Източник: Д-р Травис Щъркел

# 7

Бях при уролог в болница и имаше няколко прекъсвания на тока. Светлините угаснаха, генераторите се включиха.
Докато приключва прегледа, в средата на изречението, светлините отново угасват. Той става и излиза, за да провери нещата.
Петнадесет минути по-късно все още съм седнал на леглото с извадения стар човек и панталони около глезените. Сестра минава покрай отворената врата и прави един от онези комедийни двойни дубли.
'... .има ли ... имате ли среща?'
Оказва се, че докторът всъщност е завършил прегледа и се е върнал в отделението преди около 15 минути. За медицинската сестра бях просто някакъв тип, който беше влязъл, дръпна панталона си и остави вратата отворена.

Източник: Hitz365

# 8

Не лекар, но моят професор по човешка сексуалност в градското училище имаше няколко интересни истории. Работил е много в много консервативни християнски общности и затова много пъти хората са се женили без сексуално образование. Една двойка е била на терапия, защото нито една от тях не се е радвала на секс или е имала оргазъм. След като ги накара да говорят стъпка по стъпка какво са правили в леглото, той научи, че човекът просто го забива и нищо друго. Той каза на момчето да се движи напред-назад и да види какво се е случило. Те се върнаха още веднъж, за да кажат „БЛАГОДАРЯ !!!!!“ и не се нуждаеше от повече сесии.

Източник: blake41185

# 9

Пациентът ми обяви, че има добри новини ... и лоши. „Лекарството за болки в ухото ми подейства“, каза тя.
„Кои са лошите новини?“ Попитах.
„Вкусът ми беше ужасен.“
Тъй като тя се чувстваше по-добре, нямах сърце да й кажа, че се наричат тъпанчета с причина.

Източник: Д-р Мъри Гросан

# 10

Попитах една жена с деменция коя година е. Тя каза: „О, боже, не, това е твърде лично за обсъждане в учтива компания. Хубава млада дама като теб не бива да се занимава с такива неща. '
Не си направих труда да изтъкна, че не съм дама. Реших, че ако тя не забелязва брадата, тя също няма да разбере обяснение.

Източник: аурасир

# единадесет

Погрижих се за 11-годишно момче в клиниката малко преди това. Дадох му кетамин за намаляване на фрактурата или с други думи поставяне и шиниране на счупена кост. Докато се приближаваше, той започна с типичен поток от съзнание да дрънка, а след това сякаш щракна буден, за да каже „Аз съм шибан liiiiiit, че ще направя толкова много лекарства, когато остарея“, за да забавлява родителите му. Те мислеха, че е забавно и сладко, но съм почти сигурен, че съм създал чудовище.

Източник: leroy020

# 12

По-възрастна дама беше доведена в ED едва в съзнание от съпруга си. С много дебел италиански акцент тя каза на лекаря, че умира. Тя се беше оплакала от чувство на изтръпване и сухота в устата, преди да припадне.
Лекарят седна на съпруга и те направиха история. Без сериозни медицински проблеми и тя беше много годна. Всъщност тя прекарваше сутринта в почистване на бара на синовете си, както често правеше в неделя сутринта.
Имайки предвид възрастта й, те приеха тези симптоми много сериозно и започнаха да провеждат тестове, за да открият източника на нейните заболявания.
Синът влезе да посети майка си и по пътя заобиколи бара си. Забеляза, че майка му си е помогнала с някои от „лакомствата“, приготвени предишната вечер.
След това синът, ябълката на окото на родителите си, трябваше да обясни на баща си и на лекаря, че лакомствата, на които се е наслаждавала, са космически торти. И очевидно тя наистина им се радваше, тъй като ядеше доста.
След това трябваше да седнат и да кажат на тази възрастна дама, че тя не умира и че всъщност е била убита с камъни!
За щастие тя все още беше достатъчно висока, за да види хумора.

Източник: undertheraduh

# 13

Една жена следобед беше на среща при гинеколог. Преди да излезе от дома, тя използва малко женски спрей за дезодорант, за всеки случай.
Тя стига до назначението си и се подпомага в стремената за тазовия й преглед.
Докторът хвърля бърз поглед и казва „Боже, не сме ли фантастични днес!“
Тя и не е използвала женския си дезодорантен спрей; вместо това случайно е използвала блестящия лак за коса на дъщеря си.

Източник: Eroe777

# 14

Отидох за анален проблем. Лекарят вдигна пръст, за да провери дали всичко е наред, издадох лек шум и той попита дали съм добре. И това е, когато казах „Това е хубаво“, вместо „Това е добре“.

Източник на изображението: мокопоко

# петнайсет

Аз съм доктор по спешна помощ. Веднъж имах 20-годишен и приятелката му влезе в 2 часа през нощта, като се побърка, защото „нещо трябваше да му отвори гърлото“. Изглеждаше добре. Няма кръв. Дишането е добро. Накарах го да отвори уста, не видях нищо. Така че не исках той да губи доверие в мен, очевидно нещо се е случило, така че гледам и гледам ... няма нищо лошо в това детско гърло. Накрая казвам вижте, изглежда добре ... какво чувствате или виждате? „Не го чувствам, но ВИЖТЕ ГО ТОЧНО“. КЪДЕТО??? Гледа, гледа. Това беше неговата увула. По някакъв начин това хлапе е стигнало до 20-годишна възраст, без никога да е забелязало езика си. Приятелката също беше ужасена .... Казах им, че е нормално. Не ми повярва. Затова им казах, че се каня да им направя акъл и му показах увула на приятелките му. Раздуха, друг живот, спасен в спешната помощ.

Източник: Хатън

# 16

Надявам се да не съм закъснял. Имам приятел, който работи в лекарски кабинет в Amish Country в Пенсилвания. Влязоха двойка амиши, която каза, че съпругата не може да забременее. Проведоха няколко теста и всичко идваше нормално. И така, те му дадоха чаша и му поискаха проба от сперма. Той се върна с него, пълен с пикнята си. Беше пикал на жена си, мислейки, че по този начин оплождаш някого.

Източник: влекач-скоростник

# 17

Пациент: Докторе, подхлъзнах се в хранителния магазин и наистина се нараних.
Аз: Къде се нарани?
Пациент: пътека шест.

Източник: Д-р Джон Мъншоуер

# 18

По време на операцията моят съгражданин блъсна глави с хирурга.
'А, доктор Джоунс, среща на умовете', каза той, смеейки се.
Хирургът промърмори: „Да. И се чувствах толкова сам. ”

Източник: Д-р Сид Шваб

# 19

Имах жена, която е била в активна раждания, въпреки че настоява, че не може да бъде бременна. Тя каза, че последната й менструация е „като преди десет месеца“, така че е преминала през менопаузата.
Тя беше на 25.

Източник: 14

# двадесет

RN тук. Виждам някои луди неща, но едно нещо, което се откроява, беше времето, когато приемах човек в болницата. Наистина не мога да си спомня за какво, но той беше около 400 паунда, диабет, сърдечно-съдови заболявания. Така или иначе съм на компютъра и разглеждам някои въпроси за прием с него и 10-те му членове на семейството, които са претъпкани в стаята с него. След няколко минути той започва да се оплаква, че е жаден. Той се нуждае от нещо, за да пие НАСОЧНО. Затова се качвам на телефона си и се обаждам на асистента на медицинската сестра и като нея да донеса малко ледена вода. Веднага щом думите излязат от устата ми, цялото семейство изкрещява „НЕООО! БЕЗ ВОДА! АЛЕРГИЧНО Е КЪМ ВОДА! ”
Е, това ще бъде проблем. Оказва се, че човекът не е пил нищо освен спрайт и сладък чай в продължение на години заради „алергията към водата“.
Следващият въпрос на съпругата беше „къде трябва да спим всички?“ Цялото семейство, 10 души, планираха да останат в болницата с него.
Не можеш да го измислиш.

Източник: jsellars8

#двадесет и едно

Докато съм лекар, това се случи с жена ми, също лекар. Женски pt се оплаква от безплодие. Каза, че тя и партньорът й се опитват да забременеят от около пет години и „са опитали всичко“. В един момент тя остави местоимението да се изплъзне „тя и аз ...“, а съпругата ми каза: „Чакай, нека се върнем за минута.“ Оказва се, че жената е била в хетеро връзка от няколко години и никога не е забременявала, въпреки че не е използвала никаква защита. След това тя влезе в еднополова връзка и отново никога не забременява, въпреки че наистина иска, което я кара да вярва, че е безплодна. Когато съпругата ми се опита да обясни, че зачеването изисква сперматозоиди (произхождащи от мъжки пол), както и яйцеклетка, птицата беше недоверчива и възкликна, че „не се нуждае от мъж в живота ми“ и не обича да я съдят . Може би е излишно да се казва, че пациентът е загубен за проследяване.

Източник: ppmmd

# 22

Имах пациент да дойде за проверка на STD. Беше много разстроена и продължи да ми казва, че има само един партньор. Напредвайки през моята оценка, тя по-нататък разкри, че дори и да е спал с други хора, това не би имало значение „защото той използва презерватив всеки път и задължително го измива старателно след всяка употреба“. Попитах какво има предвид, когато тя каза, че той го мие след всяка употреба. Тя обясни, че той е измил презерватива с гореща вода и сапун, преди да използва споменатия презерватив ..

Източник: Лаксрул56

# 2. 3

Докато беше в стоматологично училище, приятелят ми извади няколко бомбардирани (технически термин) зъби на възрастен мъж. След приключване на процедурата и след оперативни инструкции, които дадохме, мъжът попита: „И така, кога да очаквам да ми растат новите зъби?“ Той беше сериозен.

Източник: сладолед

# 24

Дадох на пациентката си резултатите от нейното проучване на съня: „Изглежда, че сте спрели да дишате в съня си над 65 пъти на час.“
Нейният отговор: „Започнах ли назад?“

Източник: Д-р Майкъл Бреус

# 25

Не лекар, дентален хигиенист ...
Трябваше да обясня, че миенето на зъбите с Comet (чистачката) не беше добър начин за почистване на зъбите на 40-годишна жена.
Също така трябваше да каже на жена, че боядисването на зъбите с бял лак за пръсти е лоша идея.

Източник: Наследство0904

# 26

Жена влезе на проверка на бебето с 6-месечното си дете и в бутилката на бебето имаше нещо, което приличаше на шоколадово мляко. Затова започнах да й обяснявам възможно най-любезно, че не бива да дава бебешко шоколадово мляко. В този момент тя ме прекъсва и казва: „О, това не е шоколадово мляко. Това е кафе! Той просто го обича! “

Източник: GJenkss

# 27

В момента съм студент по анестезия, който ми прави клинични ротации и имах старец да се събуди и първото нещо, което той попита, беше „все още ли имам моите топки?“ и аз му казах „да, и двамата“, а той каза „и двамата? Уа, вие сте страхотни ”

Източник: 126

# 28

Наречете го ... карма! Беше разбита кола, принадлежаща на бременна пациентка. Единственото нещо, което беше откраднато, беше бутилка вино в кафява хартиена торба. Оказва се, че там тя е държала пробата си от урина, която е донесла за изследване.

Източник: Джанет Гроу

# 29

Веднъж пациент ми каза, че се нуждае от лекарството си за обезглавяване, защото се чувства пълен с лайна. Трябваше да помисля за минута, след което разбрах, че той иска лекарствата си за запек.

Източник: Медицинска сестра

# 30

Мой приятел е лекар. Ако влезе християнска двойка и попита защо не са получили дете. И двете девици, докато се оженят на 26 и 27 години. Искам да кажа, че те спаха една с друга всяка вечер. Спете.

Източник: Пиратско викинг

# 31

Една жена влиза след бебе и ни казва, че има проблеми с кърменето. Запазвам й среща в клиника за кърмене, давам й малко ресурси и др. Назначението й беше добре и тя продължи по своя весел път. Няколко седмици по-късно получаваме факса, че тя е отишла в клиниката за кърмене и всичко е наред. Страхотно.
Година по-късно тя се явява на лекар и е болезнено затлъстяла. Сигурно е сложила 100 килограма върху вече затлъстела рамка. Тя е развила много здравословни проблеми, свързани с нейното тегло (което тя отказва да признае, се дължи на нейното тегло. Разбира се.) Тя ни казва, че никога не е била по-активна след като е имала дете, диетата й не се е променила, работният й живот не е Не се е променило, нищо не се е променило, наддаването на тегло току-що се е случило поради ~ хормони. Питаме дали кърми, тя казва „да“. Питаме как получава допълнителните калории за кърмене и тя ни казва, че клиниката й е казала да яде 1-2 купи обикновена овесена каша на ден. Получи се, така че тя все още го прави.
Смятаме, че по този начин е наддала толкова много (вероятно яде 2 големи купи овесени ядки върху ястията си, с мляко, захар, масло и т.н.), но жената настоява, че яде 1-2 пакета обикновена овесена каша на ден . Нищо върху него, нищо добавено към него. На опаковката пише обикновен, обикновен вкус, обикновен.
Изпращаме лекаря да я види, след като го запознахме с цялата история за овесените ядки. Той е в стаята с нея дълго време - много по-дълго от нормалното. Когато излезе от стаята, тя държи глава наведена и си тръгва, изглежда ядосана и смутена. Лекарят се приближава до сестринската маса и попълва таблицата.
„Никога не сте питали каква марка овесени ядки яде“.
Да Оказва се, че тя не е знаела, че обикновеният овесен овес е нещо. Тя смяташе, че клиниката за кърмене означава обикновени овесени бисквитки. Тя ядеше цял пакет овесени бисквити на татко всеки ден в продължение на една година (основно „купа или две“, пълна с бисквитки) и не можеше да разбере как това се различава от овесените ядки.

Източник: waytoomanychoices

# 32

Не съм лекар, но аз съм бивш медик от специалните сили и лекувах коренно население в Ирак, Афганистан и няколко други страни от Близкия изток. Някои от пациентите и техните семейства искаха невероятни неща от мен, като например връщане на мозъка вътре след експлозия отне половин глава, но никога не съм бил толкова недоверчив, както когато трябваше да обяснявам „грешна дупка“ на много старо племе старейшина, който се чудеше защо не може да роди деца.

Източник: FederalFarmerHM

# 33

Пациентът идва в 2 часа сутринта за безсъние, ясно променяйки мозъка си, сърдечен ритъм 200. Не може да седи неподвижно, отскачайки от стените. Предлагам може би облекчаване на кокаина. 'Но докторе, ОБИЧАМ кокаина.' К.

Източник: поддържа

# 3. 4

Най-глупавото нещо, за което бях на лекар: взех малкия си син, защото имаше много редовен обрив в долната част на гърба. Едва когато бях в кабинета на лекар, забелязах, че има точно същия модел като капака на входа на нашето джакузи. Която току-що се беше къпал.

Източник: publiusnaso

# 35

Приех момче за пневмония, което беше странно, защото беше млад и с каишки, без други медицински проблеми, рентгеновите снимки не изглеждаха съвсем правилни. Парчетата просто не се сумираха и затова започнах да го разпитвам по-отблизо.
Аз: Използвате ли някакви лекарства? Пациент: Наркотици! Това е отвратително. Аз не съм шибан наркоман! Никога през живота си не съм пипал наркотици.
Преминавам към други въпроси и изведнъж:
Пациент „Вижте, докторе, искам само да знаете, че може да съм употребявал кокаин веднъж или два пъти преди години и години. Просто го изсумтях. Това не би причинило това, нали? Аз: От колко време? Пациент: Като десет години, може и повече. Аз: Не би трябвало да ви засяга след толкова време. Пациент: По-скоро пет. Аз: Години? Пациент: Ъъъ, като преди пет месеца.
Това продължава вечно, докато той признава, че току-що е излязъл от масивна склонност към пукнатини предишния ден, където е прекарал последните три дни в хотел с няколко „разпуснати жени“, които пушат нон-стоп. Той завършва с: „Но не искам да мислите, че съм от тези мръсни дроги.“
Не, мисля, че сте идиотът, който е излъгал и се е лекувал от пневмония, вместо да получи подходящото лечение за пукнатина на белия дроб, каквото е имал.

Източник: glumapple

# 36

Един джентълмен се обажда в нашия офис с въпроси за предстоящ тест, за който е насрочен, и ние дълго говорим за процедурата.
Пациент: Съжалявам, че имам толкова много въпроси.
Аз: О, това не е проблем. Винаги можете да се обадите и да поискате разяснения, когато имате нужда от тях.
Пациент: Благодаря ви много, Клара Фикация! Бяхте много полезни.

Източник: Неизвестно

# 37

Идвах точно когато лекарят ми завършваше колоноскопията. Усещайки някакъв натиск „отзад“, посегнах и потупах лекаря по главата.
„Всичко е наред, Йехуди“, казах аз. 'Просто се върнете да спите.'
Йехуди е името на моето куче.

Източник: Шери Мур

драконова топка супер филми в ред

# 38

Когато влоша колоноскопия, лекарят ми от стомашно-чревния тракт каза, че казах: „уау, сега знам какво е чувството на Мапет!“ Трябваше да спре за минута, за да си възвърне самообладанието.

Източник: SonicGal44

# 39

Попитах пациент, оплакващ се от замаяност дали някога е била диагностицирана с „световъртеж“. Дъщерята подкани и каза „не, не, тя е Везни ...“ След това истерично се засмях на нейната страхотна шега. Тя беше сериозно сериозна.

Източник: tbmtonada

# 40

Един ден в аптеката момиче идва на гишето с искане за зареждане за контрол на раждаемостта. Изтеглихме профила й и разбрахме, че не можем да го попълним, защото току-що получи попълнение от 28 дни преди по-малко от 2 седмици. Когато попитахме какво се случи с другата, тя каза, че е излязла. Очевидно и тя, и приятелят й пиеха по едно хапче и бяха категорични, че е необходимо да предотвратят бременността.

Източник: StrutThatCorgiButt

# 41

Това се случи в медицинското училище. Взех историята на човек в клиника и попитах за миналите му медицински проблеми, включително дали е имал сърдечни пристъпи.
Той отговори: „О, да, имам около 20 такива.“
„... имали сте 20 инфаркта ??“
'Мда'
„Кой (и) лекар (и) видяхте за тях? Имате ли кардиолог? ”
„Не, никога не съм ходил на лекар. Съпругата ми е терапевт по масаж и всеки път, когато удари инфаркт, тя започва да масажира някои точки на натиск и той спира. '
„... Ъъъъъъ, добре ... Какво е усещането, когато имате сърдечен удар?“
„Никога не ги помня. Жена ми ми казва, че падам на пода и ръцете и краката ми започват да се дръпват. Тя казва, че отнема около минута от нейното масажиране, преди да спре. След това наистина се обърквам и уморявам след това и не мога да си спомня много от всичко, което ми се случва, докато не си направя дълга дрямка. '
Пичът имаше припадъци и си помисли, че това са инфаркти. Те обикновено спират сами след няколко минути (най-много) и съпругата му смяташе, че нейните масажи го излекуват.

Източник: Neuro_nerdo

# 42

Имах пациент на 30 години, който се оплакваше от месечно ректално кървене, което би продължило 4-6 дни и би спряло само по себе си. Започна, когато беше на 11. Тя просто си помисли, че трябва да се освободи. Спря за известно време, когато беше бременна.

Източник: Свети Каворка

# 43

Имах пациентка. Майка й ме помоли да коригирам скротума й. Опитвайки се да не избухвам в смях, казах „Скротума на дъщеря ви?“ Тя се държа като глупава и посочи задната част на врата си.
Знаех, че няма да слуша, тъй като беше толкова убедена, затова спрях да споря с нея. И аз също исках тя да обикаля и да го казва на други хора.

Източник: Laceface_12

# 44

Бях новооткрит възпитаник със свежи и оптимистични възгледи за моя живот като лекар. Втората седмица дойде тази възрастна дама и нейното много нефункционално семейство.
Те щяха да спорят и да се оплакват от всичко, от храната, медицинските сестри, които не им харесваха, и всяко едно медицинско решение, което взехме. Тя беше много много болна, така че управлението й беше също толкова сложно.
Тя имаше няколко деца и всички те не се харесваха и не искаха да говорят помежду си. Всеки път ще трябва да обясняваме дълга актуализация на всеки един от тях, защото те „имат право да го чуят от лекар“.
Една от тези истории е да седнеш и да обясниш защо не даваш gatorade като IV капково. Те не разбраха защо й даваме „солена вода“.
Разговор със сина си:
'Вижте, тя харесва gatorade, тя го пие, така че защо не можете да й го дадете чрез капката й?'
Обясняваме защо.
Син се намръщи. 'Но това е изотонично.'
Обясняваме отново.
'Да, но gatorade има повече електролити.'
Обясняваме отново.
„Солената вода просто изглежда твърде евтина. Не можете ли да й дадете нещо друго по-близо до gatorade? Това има електролити? '
Продължава два часа. Измивайте и повтаряйте всеки ден по време на приемането й.
След това казах на годеника си. Той отвори сцена от идиокрацията в youtube и аз просто седях там с отворена уста за известно време.

Източник: bunbunmelon

#Четири пет

Лекарят обясни на пациента си, че страда от възпаление на шийката на матката. Загрижена, тя поиска той да изпита и съпруга й за това.
Лекарят я увери: „Сигурен съм, че съпругът ви няма цервицит.“
Тя отвърна: „Откъде знаеш? Още не сте го прегледали. '

Източник: Roianne lope

# 46

Когато една жена в спешното отделение ми каза, че не започва да ражда, защото приложението й казва, че още иска да бъде готова. Виждах върха на главите на дъщерите й ... Но какво, по дяволите, знам, продължавам да питам ябълка за съвет.

Източник: Kalel_is_king

# 47

Спешен хирург тук
Обадиха ми се в 2 часа сутринта, защото пациентка поиска да ме види, защото „дъщерите й пърхаха твърде лошо“
Запази право лице.

Източник: LatuSensu

# 48

Моя приятелка погрешно се обади на гинеколога си вместо на зъболекаря си, за да уговори среща и започна разговора, като призна, че е просрочила почистване ...

Източник: лунда

# 49

Имах заявление на пациент, че в семейството му текат ампутации.
Той каза, че това е единствената причина, поради която се нуждае от сваляне на двата крака над коляното. Той беше категоричен, че всъщност това не се дължи на неконтролирания му диабет, огромния и непрекъснат прием на захар, отказа му да използва инсулин или отказа му от лечение на гигантски заразени рани на двата крака.